التواصل بين الزوجين.. كيف نتحدث عن المشكلات دون تصعيد؟

الخلافات الزوجية قد تبدأ بحديث بين الزوجين حول مسئوليات المنزل أو الإنفاق أو تنظيم الوقت، ثم يتحول إلى تبادل للاتهامات والدفاع عن النفس دون الوصول إلى حل للمشكلة الأصلية، وقد يحدث ذلك عندما يفسر أحدهما كلام الآخر باعتباره انتقاداً لشخصه، أو عندما ينشغل كل طرف بإثبات وجهة نظره بدلاً من فهم المشكلة ومناقشة ما يحتاج إلى تغيير.

لا يتطلب التواصل الصحي أن يتفق الزوجان في جميع المسائل، ولكن أن يتمكنا من التعبير عن اختلافهما ومناقشة احتياجاتهما دون إهانة أو تهديد، ويتطلب ذلك مهارات في التعبير والاستماع وإدارة الحوار، مع إدراك أن نجاح النقاش لا يعتمد على أسلوب الكلام وحده، ولكن يتأثر أيضاً بطبيعة المشكلة واستعداد الطرفين لمعالجتها.

ما الذي يجعل الحديث بين الزوجين يتحول إلى خلاف؟

من العوامل التي تعوق التواصل الانتقال من مناقشة تصرف محدد إلى الحكم على شخصية الشريك، فعندما يقول أحدهما "أنت لا تهتم بي أبداً"، يتحول الحديث من موقف محدد إلى اتهام عام، وقد ينشغل الطرف الآخر بإثبات عكسه بدلاً من فهم الموقف الذي أثار الضيق.

وقد يتصاعد الحوار أيضاً عندما يقاطع أحد الطرفين الآخر، أو يفسر كلامه قبل اكتماله، أو يستدعي مواقف قديمة لا ترتبط مباشرة بالموضوع المطروح، وفي بعض الحالات يصر أحدهما على مواصلة النقاش رغم ارتفاع الانفعال، بينما ينسحب الآخر أو يمتنع عن الرد، فيزداد التوتر وتتراجع فرص التفاهم.

ولا تعني هذه الأنماط أن كل خلاف ينتج عن ضعف مهارات التواصل، فقد ترتبط المشكلة باختلاف حقيقي في الأولويات أو توزيع المسؤوليات أو القرارات المطلوبة، لذا من المهم التمييز بين طريقة مناقشة المشكلة وطبيعة المشكلة نفسها، لأن تحسين الحوار لا يلغي بالضرورة أسباب الخلاف.

كيف تعبر عن انزعاجك دون توجيه اتهام؟

يساعد وصف الموقف المحدد وتوضيح أثره عليك على جعل الحديث أكثر وضوحاً من إطلاق أحكام عامة على الشريك، ويمكن أن يتضمن التعبير 3 عناصر، هي: التصرف الذي أزعجك، والأثر الذي ترتب عليه، والطلب الذي ترغب في مناقشته.

فبدلًا من قول "أنت لا تتحمل مسؤولية البيت"، يمكن قول "عندما أتحمل معظم مسئوليات المنزل وحدي أشعر بالإرهاق، وأريد أن نتفق على توزيع المهام بيننا".

توضح الجملة الثانية سبب الانزعاج وما يحتاج إلى تغيير دون افتراض أن الشريك يتعمد الإهمال، ولكنها لا تضمن استجابة إيجابية، ولا تعني أن مسئولية حل المشكلة تقع على الطرف الذي بدأ الحديث وحده.

ومن المفيد أن يكون الطلب محدداً وقابلاً للتنفيذ، مثل الاتفاق على مسؤوليات بعينها أو تحديد موعد لمناقشة قرار مالي، كما يُفضَّل تجنب كلمات مثل "دائماً و"أبداً" عندما لا تصف الوقائع بدقة، والابتعاد عن السخرية والإهانة والتهديد، لأنها قد تزيد التوتر وتصرف النقاش عن المشكلة الأساسية.

كيف تستمع إلى شريكك قبل الرد؟

الاستماع الجيد لا يعني الموافقة على كل ما يقوله الطرف الآخر، وإنما فهم مقصده قبل مناقشة موقفه، فعندما ينشغل أحد الزوجين بإعداد رد دفاعي أثناء حديث شريكه، قد يفوته جزء مهم من المشكلة أو يسيء فهم ما يحاول الآخر توضيحه.

يمكن تحسين الاستماع من خلال ترك الشريك يكمل فكرته، وطرح سؤال عند غموض المقصود، ثم تلخيص ما فهمته للتأكد من دقته، فمثلاً يمكن قول "هل تقصد أنك تضايقت لأنني اتخذت القرار دون أن أستشيرك؟".

ومن المهم التمييز بين الاعتراف بمشاعر الشريك والموافقة على تفسيره للموقف، فقد يفهم أحد الزوجين تصرفًا معينًا باعتباره تجاهلًا، بينما لم يكن هذا هو قصد الطرف الآخر، ويمكن الاعتراف بالضيق الذي شعر به الشريك، ثم توضيح اختلاف وجهة النظر ومناقشة ما حدث.

ولا ينبغي استخدام الاستماع وسيلة لإسكات الطرف الآخر أو دفعه إلى التنازل، وإنما لإتاحة فرصة حقيقية لفهم المشكلة قبل البحث عن حل.

ماذا نفعل عندما يرتفع الانفعال أثناء الحوار؟

عندما يصبح الغضب شديداً إلى درجة تعوق الاستماع أو تزيد المقاطعة والاتهامات، قد يكون من الأنسب إيقاف النقاش مؤقتاً بدلاً من الاستمرار بالطريقة نفسها.

يمكن لأحد الزوجين أن يوضح حاجته إلى الاستراحة، مع التأكيد على رغبته في العودة إلى الموضوع، مثل قوله "أريد أن نكمل الحديث، ولكنني أحتاج إلى بعض الوقت حتى أستطيع مناقشة الأمر بهدوء، دعنا نحدد وقتاً للعودة إليه بعد أن نهدأ".

ويُفضَّل الاتفاق على موعد لاستئناف النقاش، حتى لا تتحول الاستراحة إلى انسحاب مفتوح يترك المشكلة دون معالجة، وخلالها يمكن لكل طرف مراجعة ما يريد مناقشته، والتمييز بين المشكلة الأساسية والمواقف الأخرى التي أثارت غضبه.

وعند استئناف الحديث ينبغي العودة إلى الموضوع المتفق عليه دون استخدام الصمت لمعاقبة الشريك أو الضغط عليه، وإذا لم يكن أحد الطرفين مستعدًّا، فيمكن الاتفاق على وقت آخر مناسب.

كيف يصل الزوجان إلى حل عند اختلاف وجهات النظر؟

بعد توضيح المواقف والاحتياجات يحتاج الزوجان إلى الانتقال من تبادل الآراء إلى مناقشة الخيارات العملية، ويبدأ هذا بتحديد المسألة التي تتطلب قراراً مشتركاً، ثم توضيح ما يحتاج إليه كل طرف وما يمكن تغييره للوصول إلى اتفاق.

فإذا كان الخلاف بشأن توزيع مسئوليات المنزل، يمكن تحديد المهام المطلوبة ومناقشة الوقت والقدرة المتاحين لكل طرف، ثم الاتفاق على توزيع واضح ومراجعته عند الحاجة، وإذا كان الخلاف بشأن الإنفاق، يمكن تحديد الأولويات والالتزامات المالية ومقارنة الخيارات المتاحة بدلًا من الاكتفاء بتبادل الاعتراضات.

ولا يتطلب الحل أن يتنازل أحد الزوجين في كل مرة، أو أن يخرج الطرفان باتفاق كامل في جميع التفاصيل، فقد تحتاج بعض الموضوعات إلى تسوية، أو إلى تأجيل القرار حتى تتوافر معلومات إضافية، ولكن لا يصح استخدام فكرة التسوية لتبرير التنازل القسري أو تجاهل احتياجات أحد الطرفين باستمرار.

وتوضح مراجعة بحثية تناولت التواصل أثناء الخلافات الزوجية في العلاقات الحميمة أن فاعلية أساليب التواصل تختلف باختلاف طبيعة المشكلة وظروف العلاقة، فقد يكون التعبير المباشر عن الاعتراض مفيداً عندما تكون المشكلة مهمة وقابلة للتغيير، ولكنه قد يأتي بنتائج عكسية عندما يزيد دفاع الطرف الآخر وتضعف استجابته، لذا لا يصح اعتبار أسلوب واحد مناسباً لجميع المواقف.

متى يحتاج الزوجان إلى مساعدة متخصصة؟

قد يكون من المفيد اللجوء إلى مختص في الإرشاد أو العلاج الزوجي عندما تتكرر محاولات الحوار دون تحسن، أو يعجز الطرفان عن مناقشة القرارات المهمة، أو تستمر أنماط الاتهام والانسحاب بما يعوق التفاهم واتخاذ القرارات المشتركة.

ويمكن للمختص مساعدة الزوجين على تحديد أنماط التواصل التي تزيد صعوبة النقاش، وتطوير طرق أوضح للتعبير والاستماع والتعامل مع الاختلاف، ولا يشترط انتظار تفاقم المشكلات قبل طلب المساعدة.

ولكن إذا تضمنت العلاقة تهديداً أو ترهيباً أو عنفاً أو سيطرة قسرية، فلا ينبغي اختزال المشكلة في ضعف التواصل أو تحميل الطرف المتضرر مسؤولية تحسين الحوار، ففي هذه الحالات تكون السلامة وطلب الدعم المناسب لها الأولوية، وقد لا يكون الإرشاد الزوجي المشترك ملائماً، خاصة عندما يعرض الطرف المتضرر لمزيد من الخطر.

الخلاصة

يساعد التعبير الواضح عن المشاعر والاحتياجات، والاستماع قبل الرد، وتحديد المشكلة والطلب بصورة عملية، على تهيئة ظروف أفضل للحوار بين الزوجين، وعندما يرتفع الانفعال، قد تفيد الاستراحة المتفق عليها إذا عقبَها استئناف النقاش، ومع ذلك لا تكفي مهارات التواصل وحدها لحل كل خلاف، ولا يمكن أن تحل محل المساعدة المتخصصة عندما تتكرر المشكلات أو تتضمن العلاقة إساءة.

المراجع

Overall, N، C., & McNulty, J، K، (2017)، What type of communication during conflict is beneficial for intimate relationships? Current Opinion in Psychology, 13, 1–5، https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.002

American Psychological Association، (2020, January 1)، Happy couples: How to keep your relationship healthy، https://www.apa.org/topics/marriage-relationships/healthy-relationships