الغيرة بين الإخوة: 5 طرق للتعامل معها ومتى يجب التدخل؟

قد يشعر الطفل بالغيرة عندما ينشغل والداه بأخيه، أو يحصل أحد إخوته على هدية أو تقدير يتمناه لنفسه، وهذه المشاعر قد تظهر ضمن التنافس بين الإخوة على اهتمام الوالدين أو الموارد والامتيازات داخل الأسرة.

لكن الغيرة شعور، أما التنافس بين الإخوة (Sibling Rivalry) فهو نمط من التفاعل قد تصاحبه الغيرة والاعتراض على ما يراه الطفل غير عادل، ولا يعني أي منهما بالضرورة وجود اضطراب نفسي أو مشكلة أسرية.

وقد تتيح الخلافات البسيطة فرصًا لتعلم التفاوض والتعبير عن الاحتياجات، بشرط ألا تتحول إلى إيذاء أو تخويف أو سيطرة على أحد الأطفال.

لماذا يشعر الطفل بالغيرة من إخوته؟

قد ترتبط الغيرة بإحساس الطفل بأن اهتمام والديه أو مكانته لديهما أصبحا مهددين، أو بأنه لا يحصل على التقدير الذي يحتاج إليه، ومن المواقف التي قد تثيرها:

• التنافس على الاهتمام: انشغال الوالدين بأحد الأبناء، خاصة مع استقبال مولود جديد أو وجود احتياج صحي أو نمائي يستلزم متابعة إضافية.

• المقارنة المتكررة: تقديم تفوق أحد الإخوة بوصفه معيارًا ينبغي أن يطابقه الآخرون.

• الشعور بعدم الإنصاف: اعتقاد الطفل أن القواعد أو الامتيازات تطبق بطريقة تفضّل أخاه.

• صعوبة التعبير: قد يعبر الطفل الصغير عن انزعاجه بالاحتجاج أو الانسحاب بدلاً من وصف ما يشعر به.

ولا يحدد ترتيب الميلاد وحده طبيعة هذه المشاعر، فلا يصح افتراض أن الأكبر أو الأوسط أو الأصغر سيشعر بالغيرة لسبب ثابت.

متى يكون التنافس متوقعًا ومتى يصبح مؤذيًا؟

قد تشمل الخلافات اليومية اعتراضًا على تبادل الأدوار أو استخدام الألعاب، أو ضيقًا مؤقتًا من هدية حصل عليها أحد الإخوة، ويمكن منح الأطفال فرصة للتفاوض عندما يكون الموقف آمنًا، ويستطيع كل منهم التعبير عن رأيه والابتعاد عند الحاجة.

أما العلامات التي تستدعي التدخل فتشمل:

• الضرب أو الدفع أو تعمد إتلاف الممتلكات.

• التهديد والتخويف والإذلال.

• استهداف طفل باستمرار أو منعه من استخدام مساحات أو أشياء من حقه.

• خوف الطفل من البقاء مع أخيه أو تجنبه له.

• تأثر الأمان أو الدراسة أو النوم أو الأنشطة اليومية.

ولا يتحدد الأمر بعدد الخلافات وحده، فالإيذاء الجسيم قد يستدعي حماية وتقييمًا من الواقعة الأولى، كما أن تبادل الاعتداء لا يجعله آمنًا أو مقبولاً.

ويكون وصف التنمر أدق عند وجود أذى متكرر واختلال في القوة يجعل الدفاع عن النفس صعبًا، لكن العدوان يحتاج إلى الإيقاف حتى إذا لم تنطبق عليه تسمية التنمر.

أخطاء قد تزيد التوتر بين الإخوة

• المقارنة: عبارات مثل «لماذا لا تكون مثل أخيك؟» قد تجعل الاختلاف بين الأطفال مصدرًا للتقليل من القيمة بدلاً من احترام قدراتهم.

• المحاباة بين الأبناء: قد يرتبط التفضيل المتكرر لأحد الأبناء بمشكلات انفعالية وسلوكية، فقد شمل تحليل تلوي نُشر عام 2024 بيانات 26,451 طفلاً ومراهقًا، ووجد ارتباطًا بين المعاملة الأقل تفضيلاً وبعض هذه المشكلات، وكذلك بين اتساع الاختلاف في المعاملة والمشكلات، لكن النتائج ارتباطية، ولا تثبت أن المعاملة وحدها سببتها.

ولا يعني ذلك أن كل اختلاف في المعاملة ظلم، فقد يحتاج طفل إلى وقت أو مساعدة إضافيين بسبب عمره أو حالته الصحية، المهم توضيح الأسباب بما يناسب أعمار الأبناء، مع احترام احتياجات الجميع.

• تحميل الأكبر مسئولية التنازل: لا ينبغي افتراض أن كبر سنه يلغي حقه في الخصوصية أو الدور أو الممتلكات.

• المساواة بين المؤذي والمتضرر: الاستماع للطرفين لا يعني تحميلهما المسئولية نفسها تلقائيًا، أو لوم الطفل المتضرر لأنه أغضب أخاه.

كيف يتعامل الوالدان مع الغيرة والخلافات؟

1- خصصا وقتًا لكل طفل

وفِّرا فرصًا منتظمة للحديث أو اللعب معه منفردًا، واهتما بما يحبه ويحتاج إليه دون مقارنته بإخوته.

2- تقبَّلا الشعور مع وضع حدود للسلوك

يمكن القول: «أفهم أنك منزعج لأن أخاك أخذ اللعبة، لكن الضرب غير مسموح»، فالاعتراف بالمشاعر لا يعني الموافقة على الإيذاء.

3- ضعا قواعد واضحة للجميع

مثل منع الضرب والتهديد والإهانة وإتلاف الممتلكات، واحترام الخصوصية والدور، واشرحا اختلاف بعض القواعد عندما يرتبط بالعمر أو الاحتياجات.

4- ساعدا الأطفال على التفاوض في الخلافات الآمنة

بعد الهدوء حددا المشكلة، واستمعا إلى وجهة نظر كل طفل، ثم شجعاهم على اقتراح حلول، مثل تبادل الأدوار أو الاتفاق على وقت لاستخدام اللعبة.

5- شجِّعا التعاون

اختارا أنشطة تتيح مشاركة الأطفال دون منافسة دائمة، وقدِّرا مساهمة كل منهم بصورة مستقلة.

6- قدِّما الحماية عند حدوث الأذى

أوقفا الاعتداء وافصلا بين الأطفال بأمان، واطمئنا إلى حالة المتضرر، وعند وجود نمط من الإيذاء واختلال القوة، لا تكفي جلسة تفاوض مشتركة، ولا ينبغي فرض المصالحة أو ترك الطفل يحمي نفسه وحده.

وتشير مراجعة لتجارب برامج الوالدية إلى نتائج واعدة لتحسين التفاعل بين الإخوة، لكن الدراسات قليلة ومتفاوتة، ولا تثبت أن أسلوبًا واحدًا يناسب جميع الأسر.

متى نطلب مساعدة متخصصة؟

يُنصَح باستشارة طبيب الأطفال أو اختصاصي نفسي للأطفال عند تكرر العدوان، أو خوف أحد الأبناء من أخيه، أو تأثر حالته النفسية ودراسته وعلاقاته بسبب النزاعات.

ولا يلزم انتظار فشل التدخلات المنزلية إذا كان الأذى شديدًا أو كانت هناك إساءة محتملة، أما الإصابة الخطرة أو التهديد المباشر للسلامة فتستدعي طلب المساعدة العاجلة.

الهدف ليس منع كل خلاف، ولكن حماية الأطفال وتعليمهم التعبير عن الاختلاف دون إيذاء، مع حفظ مكانة كل طفل واحتياجاته.

الأسئلة الشائعة

هل الغيرة بين الإخوة طبيعية؟

قد تكون شعورًا عابرًا ومتوقعًا، لكنها لا تبرر العدوان، ويحتاج التهديد أو الإيذاء إلى تدخل، مهما كان سببه.

هل ترتيب الميلاد يحدد الغيرة؟

لا، قد تؤثر الأدوار والتوقعات الأسرية، لكن لا يمكن التنبؤ بمشاعر الطفل من ترتيبه وحده.

كيف أتعامل مع غيرة الطفل من تفوق أخيه؟

تجنب المقارنة، واهتم بجهوده واهتماماته، وساعده على وضع أهداف تخصه، مع السماح له بالتعبير عن مشاعره دون تقليل.

هل يجب التدخل في كل شجار؟

يمكن متابعة الخلاف البسيط الآمن وإتاحة التفاوض، مع مساعدة تناسب العمر، لكن الاعتداء أو التخويف أو الإذلال يستدعي الإيقاف والحماية.

المراجع

Jensen, A، C., & Thomsen, A، E، (2024)، Parental differential treatment of siblings linked with internalizing and externalizing behavior: A meta-analysis، Child Development, 95(4), 1384–1405، https://doi.org/10.1111/cdev.14091

Jiang, Z., Yang, Y., & Chen, B.-B، (2025)، Parental differential treatment of siblings and child psychopathology: A network meta-analysis، Clinical Child and Family Psychology Review, 28(3), 555–572، https://doi.org/10.1007/s10567-025-00530-w

Leijten, P., Melendez-Torres, G، J., & Oliver, B، R، (2021)، Parenting programs to improve sibling interactions: A meta-analysis، Journal of Family Psychology, 35(5), 703–708، https://doi.org/10.1037/fam0000833

Tucker, C، J., & Finkelhor, D، (2017)، The state of interventions for sibling conflict and aggression: A systematic review، Trauma, Violence, & Abuse, 18(4), 396–406، https://doi.org/10.1177/1524838015622438