طلاق الوالدين في سن متأخرة: كيف يعيد تشكيل نظرة الأبناء البالغين للزواج؟

قد يعيش الأبناء سنوات طويلة وهم يرون زواج والديهم جزءًا ثابتًا من حياتهم، ثم يفاجَؤون بانتهائه بعدما أصبحوا بالغين ولديهم أسرهم الخاصة، ولا يقتصر أثر هذه المفاجأة على الحزن أو تغير شكل العائلة، فقد تدفعهم أيضًا إلى مراجعة أفكارهم عن الزواج نفسه: ما الذي يجعل العلاقة تستمر؟ وهل يمكن أن ينتهي ارتباط دام عقودًا رغم ما يبدو عليه من استقرار؟ هنا تبرز أهمية فهم الطلاق والانفصال باعتبارهما تجربة أسرية قد تؤثر في تصورات الأبناء عن علاقاتهم، دون أن تحسم مستقبلها.

لماذا يظل انفصال الوالدين مؤثرًا بعد بلوغ الأبناء؟

تتغير علاقة الأبناء بوالديهم مع مرور الوقت، لكن استقلالهم وتكوين أسر جديدة لا يمحوان أثر الأسرة التي نشؤوا فيها، فقد يستندون إلى تجربة والديهم في تكوين توقعاتهم عن الالتزام والتعامل مع الخلافات الزوجية وما يمكن أن يحافظ على الزواج على المدى الطويل.

وعندما ينتهي زواج استمر سنوات كثيرة قد يعيد الأبناء تفسير مواقف من الماضي، أو يكتشفون أن تصوراتهم عن العلاقة لم تكن كاملة، وقد يشعر بعضهم بالقلق تجاه زواجه، بينما يرى آخرون في التجربة فرصة لفهم احتياجاتهم العاطفية بصورة أوضح.

بحثت دراسة نوعية نشرتها يافيت كوهين وتشايا كورين عام 2025 في تجارب الأبناء البالغين بعد طلاق والديهم في مرحلة متأخرة من العمر، وشملت الدراسة مقابلات معمقة مع 51 مشاركًا في إسرائيل، بينهم 28 ابنًا أو ابنة بالغين و23 من الوالدين، ورصدت الدراسة تغير تصورات بعض الأبناء عن الزواج والدروس التي استخلصوها من تجربة والديهم وطبقوها على علاقاتهم.

وتساعد هذه النتائج على فهم التجربة من وجهة نظر المشاركين، لكنها لا تثبت أن طلاق الوالدين يؤدي بالضرورة إلى مشكلات في زواج الأبناء.

كيف تتغير نظرة الأبناء إلى الزواج؟

1- مراجعة فكرة الاستقرار الدائم

قد يكتشف الابن أن طول مدة الزواج لا يكفي وحده للحكم على جودة العلاقة أو مدى رضا الطرفين عنها، وقد يدفعه ذلك إلى الاهتمام بما يحدث داخل الزواج، لا بمجرد استمراره.

ويمكن أن تكون هذه المراجعة مفيدة إذا ساعدته على إدراك أهمية الحوار والاحترام ومعالجة الخلافات، أما إذا جعلته ينظر إلى كل علاقة طويلة باعتبارها معرضة للانتهاء حتمًا فقد تتحول التجربة إلى مصدر للقلق بدلاً من التعلم.

2- مراقبة الخلافات بقلق أكبر

قد يربط بعض الأبناء بين الخلافات التي يشهدونها في زواجهم واحتمال تكرار تجربة والديهم، عندئذٍ قد يبدو الخلاف العادي أكثر خطورة مما يستحق، خاصة إذا ظل الانفصال حاضرًا في تفكيرهم.

المهم هنا هو التمييز بين الخوف المستمد من تجربة الأسرة والمشكلات الفعلية في العلاقة الحالية، فوجود خلاف لا يعني قرب الانفصال، كما أن استمرار الزواج وحده لا يعني أن المشكلات قد حُلَّت.

3- تغيير التوقعات من الشريك

قد تدفع التجربة بعض الأبناء إلى التعبير عن احتياجاتهم بصورة أوضح، أو إلى عدم تأجيل مناقشة المشكلات حتى تتراكم، وقد تجعل آخرين أكثر حذرًا في التعامل مع الالتزام.

ولا يمكن افتراض أن هذه التغيرات تحدث لدى الجميع في الاتجاه نفسه، فقد تتأثر نظرة الابن بأسباب انفصال والديه ومدى معرفته بما كان يجري بينهما وطبيعة علاقته الحالية بشريكه.

4- تغير العلاقة بكل من الوالدين

قد يجد الأبناء أنفسهم أمام واقع جديد يتطلب إعادة تنظيم علاقتهم بوالديهم، خاصة إذا احتاج أحدهما إلى دعم عاطفي أو عملي أكبر، وقد تنشأ ضغوط إضافية عندما يُطلَب منهم الانحياز إلى طرف أو التدخل في الخلافات.

وفي دراسة طولية نُشِرت عام 2024، حلل ظافر بويوكجيجي وتوماس ليوبولد بيانات 9,092 شخصًا بالغًا في ألمانيا، وتابعا التغيرات في علاقاتهم بوالديهم خلال فترة امتدت إلى 13 عامًا، وارتبط طلاق الوالدين في مرحلة متأخرة بزيادة التواصل والتقارب العاطفي مع الأمهات، مقابل تراجعهما مع الآباء في المتوسط، واختلفت النتائج بحسب نوع العلاقة ومؤشراتها.

لكن هذه الدراسة تناولت العلاقات بين الأبناء ووالديهم، وليس مدى استقرار زواج الأبناء أو نجاحه.

كيف تتعامل مع أثر تجربة والديك في زواجك؟

لا تحتاج إلى تجاهل ما شعرت به بعد الانفصال، الأهم أن تفهم أثره فيك دون أن تجعله معيارًا وحيدًا للحكم على علاقتك.

• افصل بين التجربتين: زواج والديك له ظروفه وأسبابه، ولا يمكن اعتبار نهايته توقعًا لمستقبل زواجك.

• تحدث عن مخاوفك: إذا أثار الانفصال قلقك، شارك شريكك مشاعرك بدل تحويلها إلى شكوك أو اتهامات.

• انظر إلى المشكلات كما هي: قيِّم علاقتك وفق مستوى الاحترام والثقة وقدرتكما على معالجة الخلافات، لا وفق أوجه التشابه مع تجربة والديك.

• ضع حدودًا لدورك الأسري: يمكنك مساندة والديك دون أن تصبح مسئولاً عن إصلاح علاقتهما أو التوسط الدائم بينهما.

• امنح نفسك وقتًا للتكيف: من الطبيعي أن تحتاج إلى وقت لاستيعاب تغير صورة الأسرة، حتى لو كنت مستقلاًّ ومستقرًّا في حياتك الخاصة.

متى تحتاج إلى دعم نفسي؟

إذا أصبح الخوف من الانفصال يؤثر باستمرار في ثقتك بشريكك، أو يدفعك إلى تفسير الخلافات العادية باعتبارها تهديدًا لزواجك فقد يفيدك التحدث إلى أخصائي نفسي، ويمكن أن يساعدك ذلك على فهم مشاعرك والتمييز بين مخاوف الماضي والواقع الحالي.

فالاستفادة من تجربة الوالدين لا تعني تكرارها أو رفض الزواج خوفًا من نهايته، ويمكنك الاعتراف بأثر ما حدث في أسرتك، مع اتخاذ قراراتك بناءً على واقع علاقتك واحتياجاتك أنت وشريكك.

الأسئلة الشائعة

هل يؤدي طلاق الوالدين في سن متأخرة إلى فشل زواج الأبناء؟

لا، لا تثبت الدراسات أن طلاق الوالدين يؤدي حتمًا إلى فشل زواج الأبناء، فقد تتغير تصوراتهم عن العلاقات، ولكن تأثير التجربة يختلف من شخص إلى آخر.

لماذا يتأثر الأبناء البالغون بانفصال والديهم؟

لأن الاستقلال وتكوين أسرة جديدة لا ينهيان الارتباط العاطفي بالوالدين، وقد يدفع الانفصال الأبناء إلى مراجعة أفكارهم عن الاستقرار والالتزام الزوجي.

كيف أساند والديَّ دون أن تتأثر حياتي الزوجية؟

يمكنك تقديم الدعم لهما مع الحفاظ على حدود واضحة، وتجنب الانحياز في خلافاتهما أو تحمل مسئ ولية حلها، ومن المهم أيضًا حماية وقتك وخصوصية علاقتك بشريكك.

المراجع

Buyukkececi, Z., & Leopold, T. (2024). Parent–child relationships following gray divorce: Stronger ties with mothers, weaker ties with fathers. The Journals of Gerontology: Series B, 79(5), Article gbae004.
https://doi.org/10.1093/geronb/gbae004
Cohen, Y., & Koren, C. (2025). Intergenerational consequences of parents’ late-life divorce on their adult children’s romantic and marital relationships. Journal of Family Psychology, 39(3), 314–324.
https://doi.org/10.1037/fam0001316